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| 2019'04'24拍攝於講座結束 |
今天公司社團--小小趨勢人社邀請到了在育兒圈中人氣十分旺的王宏哲先生來公司演講，主題是“孩子叫不動、講不聽該怎麼教？”。除了一些密技的分享之外，也帶入幾個常見情境來引導聽眾進行思考和練習。
最後的Q&A時間，同事們也問了好幾個實際發生的困擾。例如，突然不想上幼兒園怎麼辦？手足爭吵怎麼辦？
Peggy順手把演講中的筆記整理如下，除了用來提醒自己之外，也提供給各位用心育兒的爸爸媽媽依照各自遇到或將來可能遇到的情境
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我是筆記分隔線＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
- 孩子可以大膽生氣，但是要控制脾氣
- 小小叛逆期（症狀)
- 動不動都用哭的
- 要人要讓他
- 愛唱反調
- 好像都聽不到媽媽/爸爸講話
- 跟他說不可以，他偏要做
- 很衝動，很自我
- IQ滿分，EQ 低分的分心世代（IQ & EQ 權重失衡）
- 反應快：很衝動，視若無睹，充耳不聞
- 知識多：覺得什麼都會，自我感覺良好
- 很會講道理：少了感受和同理的能力
- 大人常說這些無效的教養口頭禪（不具體的教養語言），孩子會變得愛生氣（因為自我保護，情緒模仿），造成親子衝突和緊張
- 大人：用說的，不要用說的 ！vs. 小孩：我不能完整表達我做不到 （因為做不到而生氣）
- 大人：你講不聽誒 ！ vs. 小孩： 我只感受到你在生氣（慌張只好生氣）
- 大人：為什麼又在學校搗蛋！vs. 小孩：我沒有故意（被不信任而生氣）
- 大人：快一點！！ vs. 小孩： 我不知道要怎要快一點 （找不到方法而生氣）
- 無效的教養語言（ 只是大人情緒的出口，做不到的事就不要這麼說）
- 我說不行就是不行！
- 下次再也不帶你出來了！
- 這是最後一次，下次不准要
- 專心一點，到底有沒有在認真！
- 這不是都教過了！為什麼又錯？！
- 不要給我問那麼多...
- ...
- CASE 分享：小孩在商店裡鬧著買車車，爸爸的處理過程(結局：爸爸妥協說這是最後一台喔XD）
- 比較好的處理方式：
- Step 1 : 隔離。把小孩帶出去外面，遠離誘惑物車子。提醒他目標（買牛奶）而不是直接在小車車面前講道理。
- Step2 : 確認小朋友已經知道目標後再進去商店（已被催眠？XD)
- 教養選擇題！如何堅持原則又溝通？
- Case: 餐點剩下一點點，能不能喝果汁？(小孩問）
- 大人選擇題：
- (A) 不行，約定就是約定。要吃完再喝。
- 小孩反應：生氣，抗議！ (可能越來越不想和大人溝通）
- (B) 好喔，先喝一口就好，要說到做到喔。
- 小孩反應：喝一大大大口，再很痛苦地把麵吃完或一樣不吃
- (C) 不要再鬧了！這邊是餐廳，不是家裡。先吃完再喝！
- 小孩反應：被提醒了可以鬧這件事，因為大人很在意，所以這是可以運用的籌碼
- 比較好的方法: 在不破壞教養原則下，各退一步，有一些彈性空間
- (For 3Y) : 寶貝看著我，你吃一口麵麵，果汁會靠近一步喔。在小朋友吃一口的同時，把果汁移動靠近一步
- Case: 小孩五歲多，學鋼琴但是回家不肯好好練習...
- 觀察小孩上課狀況：因為不會而跟不上進度，也因而無法專心。也因為在家沒有練習，所以不熟練。
- 爸爸後來自己先練習鋼琴。小孩看不過去(爸爸技術太差 XD) ，反而當小老師去教爸爸。後來小孩上課狀況也改善了。
- Why? 因為小孩找到學才藝的目標和動機 (教爸爸鋼琴 XDD ），也因此覺得有成就感。
- 面對小孩的情緒，NG教養
- 封鎖型：你怎麼可以亂生氣？再哭我就處罰你！
- 不傾聽型：這有什麼好生氣的？不過是一點小事！
- 小孩在意的事情對小孩就是大事
- 威脅恐嚇...
- 如何正確回應小孩的情緒
- 避免情緒語言：減少威脅，如”再也不帶你出來了！”
- 不要急著滅火：不要怕小孩發脾氣，或草草賄賂結束
- 以柔克剛：不要過度堅持，要轉移陣地或換個人教(
- 傾聽情緒：（善用我有聽到）給孩子表達的機會
- 平時教育：明確告訴孩子，可以和不可以的行為
- 灰臉教養學
- Case:
- 小孩：我最討厭爸爸/媽媽了！（意思：我最討厭你叫我快一點） 大人回應：平靜地說我有聽到了，等你生氣完我們在說。（進行情緒吸收）
- 小孩生氣時，帶進去冷靜區。(媽媽失控時，帶去網購區？！ XDD)
- 怎麼教小孩情緒？（只用說的沒用）
- 情緒桌遊：帶領小孩去體會，玩中學。
- 情緒繪本：和小孩對話，引導小孩，教導小孩問題解決的能力。ex. 除了生氣之外，還可以怎麼做呢？
- 不能輸、挫折力差怎麼教？
- ex. 用情緒桌遊當示範
- 大人示範輸了的情緒
- 利用休息島/休息區去幫自己充電
- 輸了也很好玩的大腦遊戲
- 當教養方法不適用時，提醒自己換個方法，不要硬碰硬
- 快樂情緒，從小訓練高EQ想法 (可用繪本引導，進行討論）
- 情緒教養該給小孩什麼？
- 豐富的學習及遊戲環境！
- 放手教養學，不要低估以及過度保護
- 不能堅持的教養是隱形的溺愛
- 情緒行為是結果，別貼壞小孩標籤
- 以引導代替禁止
- 教養停看聽，教與被教都要學
- 配合主要照顧者正向的鼓勵，讓主要照顧者用好情緒去灌溉孩子。
- 討論時間規劃，父母要先讓他看到態度
- ex. 一回家就先問小孩，要先做哪三/五件事呢？ （家裡可以輕鬆，但是還是有要做的事）
- 白板上：左邊該做的事，右邊寫想做的事。左邊打完勾勾後，剩下的都是自己的時間了！就可以做右邊列出來想做的事。
- 溫和的堅持
- 教出2-11Y自律的小孩：兒童反省能力訓練表
- 2Y：用表情讓小孩瞭解別人感受
- 3Y：指出小孩做錯的地方，並用正確行為讓他們模仿
- 4Y：獎勵孩子能克制自己不去做不該做的事
- 5-6Y
- 當小孩第一次失敗，他可以稍微修正就鼓勵他
- 在孩子面前，大人要有認錯的示範
- 獎勵小孩想出其他解決方法，或說可能失敗的原因
- 7-8Y
- 能站在別人的立場去思考
- 能把感覺感受完整講出來
- 能分析自己的進步或退步
- 能察覺別人因為自己不對的行為而生氣
- 9-11Y
- 可以透過觀察別人而進行自我改變
- 可以說出一個以上的解決方法
- 可以為自己的行為評分
- 可以提出很具體的改進策略
- 獨立比智力重要，不依賴是成功的第一步
- 從家事任務中可以培養。
- Q&A
- CASE 1:
- Q：小孩幼兒園小班好好的，中班突然鬧著說不想上學，怎麼辦？
- A：有可能是遭遇到挫折/失去成就感/環境改變，這邊需要透過更多對話來瞭解原因....
- CASE 2:
- Q：弟弟3Y，總是想搶五歲姊姊的玩具，怎麼辦？
- A：不適合叫姊姊一直讓。三歲聽得懂人話了，去搶通常是想一起加入，想一起玩，雖然常帶來破壞。
- Step 1. 講出弟弟的心聲
- Step 2. 告訴他不可以做什麼，姊姊會不高興（姊姊的反應和情緒），
- Step 3. 告訴他可以怎麼做。例如，示範詢問姊姊可不可以、輕輕牽姊姊，說想跟和姊姊一起玩。
- Step 4. 設計可以一起玩的部分。
- Case 3:
- Q：延續case 2，如果問完姊姊，姊姊還是說我不要
- A：
- Step 1. 平和地說，姊姊說他“現在”不想借你，過一陣子我們在問姊姊一次。（NG: 不要當面說姊姊妳怎麼這麼小氣）
- Step 2. 如果姊姊還是說不要，就等姊姊玩膩了後，再去跟姊姊溝通。可以提說之前弟弟之前也分你玩喔等等。
- Step3. ...(自行演化XD，大原則是保持耐心，個別擊破）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我是心得分隔線＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
在了解小孩的內心OS後，會多些理解，少幾次爆炸的機會(還是有時候會爆炸啦)。根據之前Peggy的實驗，當小孩爆炸時，如果大人可以耐著性子(還沒爆炸的話)，盡量保持平靜，先傾聽情緒，再好好陪伴和跟小孩對話。通常一段時間後，小孩的情緒波動會趨向於大人的情緒波動，也就靠向穩定那條情緒線喔。
雖然時間可能需要很長，Peggy有次花了整整半小時多(已想睡)去引導因睡覺時間快到而無法玩遊戲而爆炸的四歲的小寶。雖然很辛苦，但是當看到小寶最後是開心的睡著的小臉，一切就值得了T^T。
最後，祝福各位朋友在育兒的路上越來越拿手和順利啊。
